Projeção astral

- Fiquei te esperando ontem.
- Tive insônia.
- Dai, você só vem me ver quando não tem nada melhor.
- Para com isso, Chico.
- É o que parece.
- Cara, a gente sai do corpo pra explorar além dos limites da realidade, ter contato com o novo, com o desconhecido.
- Não me trata feito um iniciante.
- E mesmo assim quer que eu te encontre toda noite neste mirante?
- Podemos marcar em outros lugares também. Ou então…
- Então o quê?
- Se conhecer de verdade.
- Te falei que saí de um relacionamento agora. Acho cedo pra dar esse passo.
- Dai, não é um pedido de casamento. Só quero te ver no mundo físico, te tocar.
- Não é divertido assim? Mais espírito, menos carne.
- Me fala onde mora. Seu bairro, pelo menos.
- O que você quer se chama “transar”.
- E por que não?
- Chico, por acaso você consegue sentir seu pênis agora?
- O que tem a ver?
- Estamos em uma forma evoluída de consciência. Pra que estragar?
- Porque a consciência só ampliou a minha seca.
- Valorize o oásis de segurança e tranquilidade que tem aqui.
- Mas é lá que eu vivo e me sinto solitário.
- Respeite o meu momento.
- Se é assim, prefiro continuar com sonhos eróticos ao invés de viagens conscientes.
- É isso que importa pra você?
- Isso também. Quero conhecer gente aqui e tirar a cueca no mundo físico. É pedir demais?
- Caiu sua máscara, farsante!
- Você não tá me levando a sério.
- E se rolasse algo sério no mundo físico? Ia ser aqui e lá? Me sentiria meio sufocada.
- Bom, não ou sim, só quero poder confiar em você.
- Chico, você tem o dom da projeção consciente e estraga tudo com essa ansiedade.
- Ansiedade? Dois meses que voamos juntos.
- E daí?
- Você desperdiça nossa afinidade.
- Não reclama. Preferia que seu corpo astral ainda estivesse boiando inerte igual ao de uma vaca?
- Talvez sim. Não teria essa frustração.
- Tá vendo aquela pomba lá no asfalto, atravessando a rua?
- Claro, a gnose também me dá uma supervisão.
- É uma pergunta retórica. Só quis dizer que ela tem o céu todo pra ela, mas prefere chafurdar na sarjeta e no asfalto quente.
- Tá me comparando?
- Sim, você tá na fase pomba.
- Ah, pronto.
- Olha, NÃO é NÃO, seja nesta dimensão ou na outra.
- Você tem medo de não corresponder?
- Como assim?
- No Tinder a gente vê umas meninas lindas, aí vai ver ao vivo e…
- Tá insinuando que minha aparência espiritual não corresponde à minha imagem real?
- Ué, sei lá.
- Mas que autoestima da porra a sua.
- Essa névoa daqui atrapalha um pouco a visão.
- Desculpa, da próxima vez eu uso o aplicativo de maquiagem pra melhorar minha cara.
- Tudo bem, eu gosto da sua silhueta.
- Você não entendeu nada. Aqui é exatamente o contrário do Tinder.
- Perdão, eu não sou tão elevado quanto você.
- Imaturo mesmo. Como chegou a esse estágio pensando assim?
- Entrei pelo sistema de cotas.
- Cota pra boy lixo, né?
- Exatamente.
- Parece que nem aqui estamos livres desse “humor elevado”.
- O politicamente incorreto não faz sucesso no plano astral?
- Chico, em quem você votou?
- Isso vem ao caso?
- Agora vem.
- Bolsomito, sua feminazi. Haha!
- Misericórdia.
- É brincadeira. Daiane, volta aqui! Droga.

Placenta

- Alô?!

- Boa tarde, a senhora Juliana, por favor?!

- Pode falar.

- Juliana, a senhora se inscreveu no programa de placentofagia do Hospital Santa Joana?

- Sim, tava ótima, obrigada.

- A sua placenta se encontra pronta para a retirada.

- Como assim? Eu já retirei. Estamos com o bebê em casa desde a semana passada.

- Houve uma confusão com os rótulos dos recipientes. A placenta que a senhora levou pertence a outra gestante, que agora solicita a entrega do material.

- Oi? Você é louca?

- Como podemos proceder?

- Proceder? Moça, eu e meu marido comemos a placenta de uma estranha com shimeji e cebolinha.

- Olha, esse não é o problema, pois os nutrientes contidos na placenta servem para qualquer mãe.

- Vegano só se fode nessa vida. Nem respeito pela nossa placenta vocês têm.

- Senhora, não se trata disso.

- Não? Meu marido levou nossa própria tupperware porque até isso vocês negligenciam.

- Acreditamos que a confusão se deu por causa dos recipientes iguais.

- E eu com isso? Vou denunciar no Reclame Aqui.

- Nesse caso, a única que pode solicitar indenização é a gestante que teve a placenta ingerida, pois a da senhora continua aqui disponível.

- Como você se chama?

- Clarice.

- Clarice, eu tô tentando manter a calma, mas vamo lá…

- Pois não.

- Energia é algo muito importante pra alguém no meu estado. Eu não conheço a dona da placenta que eu comi. Não sei qual a origem, posição política e nem se houve amor envolvido na concepção. Você entende o risco?

- Desculpa, mas não tenho essas informações.

- É claro que você não tem.

- A senhora está no seu direito de reclamar, mas precisamos saber se vai retirar a placenta.

- Tenho escolha?

- Podemos marcar pra quinta? A outra mãe topou conhecê-la. Queríamos filmar o encontro e divulgar em nossas redes sociais com um pedido de desculpas.

- Oi? Eu entendi mal ou vocês querem se promover em cima do engano que VOCÊS cometeram?

- A causa é nobre. Vamos mostrar que qualquer um pode ingerir a placenta.

- Pra quê?

- Pra estimular a doção da placenta, um alimento nutritivo que, em geral, é descartado.

- Que porra de iniciativa é essa?

- É uma campanha da clínica em parceria com o novo governo.

- Vocês vão faturar com isso? Que horror!

- É para os pobres.

- Meu Deus, o Dória agora foi longe demais.

- Contamos com a sua presença?

- Vai tomar no cu, Clarice!

Estação Perus

No interior do trem, Luana liga a câmera e aponta para Delfino:

- O que você pretende com essa sua jornada?

- Limpar meu nome.

- E o que significa limpar seu nome?

- Rabiscar ele da parede da estação Perus.

Impaciente, Luana desliga a câmera.

- Del, o documentário é sobre a sua jornada de desconstrução. Dá pra ser menos literal?

- Desconstruir o quê? Eu não sou esse babaca que você imagina.

- Então por que te sacanearam assim?

- Sei lá, ainda acho que foi um engano.

- Conta do começo aí, vacilão - liga a câmera - por que tá despencando lá de Pinheiros até Perus, extremo da ZN?

- Começou quando, do nada, uns caras que eu não conheço começaram a invadir meu whats.

- O que eles queriam?

- Puxar papo. Ignorei até certo limite. Quando um cara perguntou se eu era "ativo", quis saber onde tinha arrumado meu número. 

- E aí?

- Perguntei com jeito pra não afugentar. O cara riu, fez joguinho, falou que tinha pegado o número onde eu tinha deixado. Aí insisti e ele abriu o jogo.

- O que ele disse?

- Que tinha visto no Trem de Perus. Achei que fosse algum aplicativo gay.

- Trem de Perus, um aplicativo gay? - desliga a câmera às gargalhadas - com esse nome, só se for de gays mineiros, né?!

- Sei lá, não conhecia o bairro.

- E o que tá escrito lá na estação? – religa a câmera.

- “Moro perto”.

- O que achou da mensagem?

- Sagaz, porque é discreta. Parece de alguém que quer mesmo sacanagem. Logo, deve ser de mulher.

- Como um homem escreveria pra sacanear o outro?

- Com grosseria. Colocaria o tamanho pau, essas coisas.

- Resumindo: você acha que alguma mulher quis te foder colocando seu número lá pra te inundar de mensagens de machos.

- Não é bem isso.

- Sim, porque só macho pra se excitar com anúncio de sexo na parede de estação.

- Olha, eu acho que alguém errou o número, só isso.

- Como é sua vida sexual?

- Você tá tentando provar que eu mereci, é? Tô percebendo a manipulação.

- Só tô investigando. Pelo que eu conheço de você, não estranharia se fosse vingança.

- Lu, seu doc tá com um tom passivo agressivo, ou tô enganado?

- Chegamos, vai lá procurar seu nome enquanto eu te sigo.

20 minutos depois, diante de uma parede coberta de mensagens, anúncios, desenhos e pixos:

- Achei, Lu. Nossa!

- O quê? Nossa, quantos!
- Eu não vou conseguir apagar tantos números. A pessoa quis me foder de verdade.

- Toma o pincel. Vai que eu vou filmar.

- Ei – intervém um funcionário da CPTM – tá desenhando na parede?

- Não, tô apagando os anúncios que fizeram com meu número.

- Rapaz, pode apagar nada não. Só escrever. Essa parede é nosso muro vivo. É cultura de periferia em ebulição.

- Amigo, você não entendeu. Me sacanearam, colocaram meu número aqui.

- Olha quantos profissionais do sexo anunciam aí. Ninguém liga, porque se tornou arte.

- Porra nenhuma, olha o monte de arrombado que me chamou pelo whats.

- Calma, Del – contém o amigo - Senhor, podemos rabiscar só um dos números da sequência? Assim ninguém reconhece o celular dele.

- Lamento. Nesta estação a gente preserva a intervenção artística. Desenha alguma coisa aí, mas respeita a arte alheia.

- Já sei! Del, faz seu manifesto, diz que você foi machista e por isso foi sacaneado. Faz sua mea-culpa, aproveita a oportunidade.

- Mea-culpa de quê? Eu fui chutado pelas minhas quatro últimas ex, sendo que duas me chifraram. 

- É isso ou vamo embora.

Após 15 minutos, sob olhar atento do ferroviário entusiasta das artes, Delfino finaliza seu texto na parede.

- Lê pra gente, Del.

- “Não sou michê. Meu número (987047689) foi escrito neste mural para me punir por suposta conduta inadequada. Peço desculpas a quem possa ter se ofendido. Isso não é nada comparado à violência diária enfrentada pelas mulheres, mas aceito este pequeno castigo e me esforçarei para ser um homem melhor.” Gravou?
- Gravei, seu feministinho de merda. Quer biscoito?

- Chega, vou pedir um Uber.

Filme europeu

- Começa assim: de um rochedo, Tristan contempla as águas cinzentas de uma praia uruguaia...

- Vai direto ao ponto.

- Calma. Então... aí ele mergulha, nada um pouco, como se tentasse fugir dos problemas...

- Se limita à ação.

- Porra, é um filme de arte. Se eu relatar só a ação vai ficar banal.

- Deixa que eu imagine, uai.

- Voltando: aí Tristan sai da água e fica chocado com o que vê na areia. Se aproxima. É um leão marinho agonizante.

- Uau, tem impacto, hein?!

- Sim. Tristan sente um misto de horror e piedade vendo aquela vida primitiva se esvair em um urro.

- Catarse!

- Não, é uma epifania.

- E depois?

- Ele fica nu.

- Faz sentido.

- Sim, aí caminha um pouco. Muito vento, um farol, sons de pelicanos.

- E?

- Ele avista Sven, um sueco pelado.

- Também pelado?

- Isso. Aí Tristan sente uma paz interior.

- Ao contemplar a rôla sueca?

- Não interrompe.

- Desculpa.

- Tristan se senta ao lado de Sven e eles ficam ali calados por uns 7 minutos.

- Consigo sentir o entrelaçamento das almas.

- Não era isso que eu queria transmitir nesse quadro.

- Tá, foda-se, continua.

- Tristan rompe o silêncio dizendo que um barqueiro contou pra ele que aquela região tinha sido um cemitério há muito tempo.

- Será que essa é uma fala boa pra romper o silêncio?

- Sven responde: el mundo es um gran cementerio.

- Uhhh... muito bom. Mas só o Sven fala em espanhol?

- Os dois falam, só quis dar ênfase à fala do sueco.

- Conseguiu. Parabéns.

- Depois eles transam em uma pedra. E basicamente é isso.

- Gosto. Prevejo Palma de Ouro.

- Pretendo ficar pelo circuito independente.

- Parece filme do Julio Medén.

- Quem?

- O que fez Lucía e o Sexo.

- Não conheço.

- Os Amantes do Círculo Polar, não lembra? Usava um DVD desse filme para comer universitárias nos anos 90.

- Você tá comparando meu roteiro com seus pretextos pra foda?

- Bom, voltando ao seu roteiro: o que você acha do Mateus Nachtergaele como barqueiro?

- Pode ser.

- E Tristan e Sven?

- Pensei no Benicio Del Toro como Tristan e Ricardo Darín como Sven.

- Ricardo Darin vai ser o sueco?

- É disruptivo. Um desafio maravilhoso. Ele vai topar.

- Achei muito mainstream. Vai ter dinheiro pra contratar?

- Carlito, é uma produção independente hispano-franco-sueca que se passa no Uruguai por falta de praia melhor. Qualquer ator consagrado vai amar. Cachê simbólico, lógico.

- Entendi. Por que vocês não tentam o Ryan Gosling como Tristan? Benicio é meio velho.

- Vou propor.

- Posso fazer a trilha?

- Você? Desculpa, é que pensei numa trilha mais almodovariana. Uns bolero, sei lá.

- MInha visão sobre sua película é diferente.

- No que pensou?

- Tenho uma referência aqui pra você.

Assistem um vídeo do Youtube por 2 minutos.

- Carlito, é só um bêbado ridículo tentando pular uma grade.

- Sente a atmosfera. Ouve esse piano.

- Porra, o pianinho é de zuêra.

- Mas conseguiu o efeito. Tem lirismo. É o palhaço melancólico. Vejo Chaplin. Vejo Peter Sellers em Muito Além do Jardim.

- Você quer comparar o @guerreirinho95 com o Hal Ashby?

- Amanda, não seja esnobe. Esses são os verdadeiros artistas contemporâneos.

- Vê se aterrissa, Carlito. Você delira demais.

- Eu?

- Adeus. Abre a porta pra mim.

Chupe sua mina

- Minha vó tá sendo atacada por haters do Twitter.

- A dona Conceição usa o Twitter?

- Eu fiz pra ela.

- Pra quê?

- Pra ela interagir, uai.

- E quem atacaria aquele doce de pessoa?

- Então, a culpa é um pouco minha, porque eu fiz uns tweets pra ela que viralizaram.

- Você fez um fake da sua avó, Cami?

- Descobriram nossos celulares e o nosso endereço, agora fudeu.

- O que você tweetou?

- Chupe sua mina.

- Só isso?

- Me empolguei e depois escrevi “Sou maconheira feminista e não passo beck pra machista.”

- Que original.

- Ai, eu sei. Tô nervosa, não me julga.

- Isso aí no twitter equivale a xingar Maomé em Meca. Mas passa.

- Mais ou menos. Rolou uma divisão.

- Problematizaram a velha?

- É. Primeiro a esquerda printou e saiu compartilhando, tipo: olha que bonitinha a idosa progressista. Aí rolou stress do outro lado, nazi ameaçando minha avó e o caralho.

- Tadinha.

- Aí fiz outro tweet para dizer que foi minha neta a autora, ou melhor, que tinha sido eu.

- Acalmou?

- Nada. O Kim Kataguiri fez textão para dizer que a feministinha aqui usa a própria avó, que isso é nojento, enfim, fez um puta auê e expôs meu perfil.

- Esse bosta reclamando de mensagem fake?

- Olha a audácia do filho da puta! Só que teve cem mil compartilhamentos.

- Ignora os bolsominions.  

- Aí não me segurei e defendi a minha neta, ou seja, eu mesma, pelo perfil da vovó. Já tinha limpado a barra da véia e agora tão chamando ela de marxista de novo.

- Apaga essa conta, Cami!

- Já apaguei, mas você não sabe o que rolou ontem na feira.

- Na feira?

- Aquele babaca do canal Mamãe Falei foi provocar minha vó e levou com a sombrinha na fuça. Depois postou vídeo pra mostrar a cicatriz. Pesquisa aí.

- Achei. Mamãe Falei versus Dona Conceição. Hahahahahahaha!

- Não ri não porque a gente vem recebendo ameaça pelo celular.

- Troca o número.

- Tô com medo de incendiarem nossa casa. Posso dormir aqui?

- Pode, mas vai deixar a dona Conceição sozinha?

- Despachei e véia pra Holambra e pedi para ela não postar nenhuma selfie com flores.

- Coitada. De que vale visitar Holambra assim?

- Clandestinidade, Aline. Onde eu durmo?

Broxada

- Uma menina me disse que acha fofo broxar.

- Porque você devia estar broxando na hora, presumo.

- Não, infelizmente. Porque só broxa quem tá em ação, né?!

- É...

- Na verdade, foi a namorada de um amigo, a Nina. Acabou expondo o cara.

- Mas você prefere broxar ou não ter a oportunidade de broxar?

- Eu prefiro broxar.

- Muito bem, cara. Só se vive uma vez.

- Porque mesmo uma broxada pode ser a semente para uma nova oportunidade. E como disse a Nina: broxar é fofo.

- Como foram suas últimas broxadas?

- Na última tive uma boa razão.

- Qual?

- A menina tinha mau hálito.

- Chato isso. E você não tava bêbado ou drogado, imagino.

- Cê viu aquela pesquisa que concluiu que o hálito do brasileiro piorou muito de um ano pra cá?

- Você tem que ler menos o Diário do Centro do Mundo.

- A era Temer produz mais broxadas, é fato. Nem preciso de pesquisa pra concluir.

- Me diz uma coisa...

- Uhm...?!

- Quando foi essa sua última broxada?

- Ontem.

- Entendi. Você acha que foi culpa da era Temer?

- Sim e não. Mau hálito, né?! Que pode ter diversas razões, inclusive políticas.

- Cara, o que tem de fofo nessa situação toda? Broxada é broxada. Desagradável desde a época das cavernas.

- Não tinha broxada naquela época. Tinha só o instinto, que era pegar a fêmea de paulada quando a vontade vinha.

- Ainda assim, nunca vai ser algo edificante.

- Inclusive, evolutivamente, a broxada é a desconstrução total do macho das cavernas. O homem sensível certamente broxa mais.

- Sei. Você quer dizer que as suas broxadas são sintomas de uma era em que a igualdade de gênero é iminente?

- Talvez seja isso sim.

- Seria uma broxada do bem, um ato de solidariedade ou, como disse a tal de Nina, algo fofo.

- Por que não? Um atestado de fragilidade involuntário.

- Porque não é esse tipo de “adesão” à causa que as mulheres querem.

- Se os tempos são de fome, eu passo fome. Se os tempos são de desgraceira mental, eu broxo. Sou um homem do meu tempo.

- Tá ligado que, se essa tal de Nina falou mesmo isso, não foi a sério, certo?!

- Não importa.

- Pedro, isso tudo não seria só contorcionismo retórico pra se consolar de uma noite ruim?

- É e não é. Veja bem...

- Você quer um abraço?

- Podemos tentar fazer...?

- Não.

- Tá, serve o abraço.

Pelados no parque

Parque do Ibirapuera: duzentas pessoas nuas se reúnem em ato contra os ataques conservadores ao MAM.

- O que é isso na sua barriga?

- Que te interessa, cara? Presta atenção no protesto.

- Parece um…

- É uma pinta. Tá esclarecido?

- Não, não é pinta não – vira-se para o pelado da fila ao lado – Tavares, isso aqui parece uma pinta?

- Eita, é bom se ligar porque pode ser um câncer – opina Tavares.

- Eu nem conheço vocês. Que invasão é essa?

- Desculpa. Eu sou o Vanderlei, ele é o Tavares e isso na sua barriga é um bagulho bem estranho.

- Olha, eu não devia, mas vou explicar: isso é um terceiro mamilo que…

- Ah, eu sabia! Paga a aposta, Dulce – dirige-se à pelada logo atrás.

- Deixa eu ver, deixa eu ver! – ultrapassa Vanderlei, desorganizando a fila – Ai, que exótico!

- Vocês nunca ouviram falar em herança atávica?

- É o quê?

- Meus avós eram primos de primeiro grau. Então rolam pequenas mutações na família. Minha tia, por exemplo, tem seis dedos.

- Ela taí? – empolga-se Dulce.

- Mano, não deixa as criancinhas verem isso – adverte Vanderlei.

- Deixa de ignorância. Isso é herança genética, natural como um corpo nu.

- Porém mais repugnante.

- Teu cu!

- Ih, o três tetas partiu pra ignorância – afasta-se Tavares, chateado.

- Eu tô sendo discriminado em um ato contra a intolerância. Surreal!

- Sossega aí, o cara do autofalante tá apontando pra gente.

- Você aí das três tetas, bora alinhar essa fila – ordena a voz metálica, provocando uma onda de olhares curiosos sobre o mamilo incomum.

- Só no Brasil mesmo - susurra Três Tetas, contrariado.

- Não olha pra mim – defende-se Vanderlei – Essa tua teta pode ser vista até da lua.

- Eu nem gosto de ficar pelado – resmunga Três Tetas - Saí cedo do trabalho porque a causa é justa.

- Pois eu vim porque tenho tesão em ficar pelado. Não notou?

- Notou o quê? Puta que pariu, vira esta vara para lá, olha as crianças!

Crítica social foda

- Olha isso: “todo dia o governo esporra na nossa cara enquanto permanecemos impassíveis”.

- Que é isso, Mari?

- É o Cauê falando bosta no face logo cedo.

- Tentou fazer uma crítica social foda e ficou cômico.

- Ele se apropriou do abuso do doido do ônibus, o que gozou no pescoço da moça.

- E ficou ridículo demais pra gerar revolta.

- Nem é isso, Flavio. É que essa luta é feminista e ele não pode descontextualizar, pagando de vítima. É oportunismo.

- Até porque, em certos casos, pode ser um ato de amor. Estaríamos estigmatizando quem curte tomar gozada na cara. Não de um estranho no ônibus, claro, mas…

- Já tá falando merda.

- Não tô endossando, Mari, mas o Cauê deveria escrever assim: todo dia o Governo esporra na nossa cara sem consentimento. Só que aí perde o frescor, né?!

- Frescor?

- Sim, fica rebuscado.

- Você já mudou o sentido da discussão completamente. 

- Eu não tenho nada pra falar sobre feminismo.

- Muito menos a me ensinar.

- Sim, tô só refletindo sobre frases revoltadas com temática sexual.

- Ai, como você é pedante.

- Era mais fácil ele ter dito: todo dia o governo coloca na nossa bunda…

- Mas não estaria pagando de antenado com a causa alheia.

- Se você fala: meu chefe não quis pagar minha indenização mas eu botei na bunda dele, você mandou ver.

- Justo, mas se você diz: meu chefe não quis pagar minha indenização mas eu esporrei na cara dele, fica só gay, porque o povo ainda leva de forma literal.

- Sim, vão pensar que você teve um surto psicótico.

- É babaquice heteronormativa, Flávio. Botar na bunda é forte, tipo submeter, já esporrar na cara tá no campo da perversão, é safadeza.

- Se o Cauê passasse um tempo nos Estados Unidos, iria voltar falando: todo dia o Governo nos obriga a beijar seu rabo.

- Não consigo falar nada sério com você, Flávio.

- Sem perceber que lá isso até pode ser uma ofensa, mas aqui talvez soe carinhoso.

- Carinhoso?

- É.

- Pensando bem, prefiro essa metáfora à da ejaculada.

- Cauê tem razão, o Governo anda muito pervertido com o cidadão.

- É, daqui a pouco tá mandando um fist fucking, uma golden shower. E a gente lá, de boca aberta.

- Comenta aí no post do Cauê: todo dia o Governo nos faz um fio terra, apalpa nossa próstata, dá tapão na bunda, goza na cara, vira pro canto, não dá boa noite, nem chama no zap no dia seguinte.

- Hahaha… todo dia o Governo nos sevicia com roupa de vinil e chicote. Melhor assim?

- Besuntando a gente em queijo catupiry e entumescendo nossos mamilos com a língua de um anão.

- Eita! Continua, governão da porra, vai.

- Tá sem limites esse Governo.

Lacração

- Aqui é a Agnes em Capri, na Itália, usando calça capri.

- Bacana.

- Olha esta, João, que hilária: ela teve que levar pão francês até a França pra poder fazer a foto, porque lá não tem… haha.

- Hmm.

- Aqui usando bermuda nas Bermudas, comendo bolognesa em Bologna, frankfurters em Frankfurt…

- O nome é salsicha.

- A autêntica. Não é Sadia, não.

- Só pela foto eu não afirmaria.

- Ah, adivinha o conceito desta – aponta para mais uma foto na tela do tablet.

- De camisa da Seleção, lendo um livro e segurando uma panela – coça a cabeça - É na Paulista?

- Em Viena.

- Que extravagante.

- É ela “estudando” a Escola Austríaca na Áustria. Mises, viu a capa? Liberalismo econômico, sacou?

- Então não devia estar de verde e amarelo, porque paneleiro não é chegado em livro.

- Ai, detesto explicar piada.

- Desculpa, Bia, mas esse é o projeto mais ridículo que eu já vi. Ela largou o emprego pra isso?

- Sim, e hitou. 
- Hitou?
- Sim. Já tem gente imitando.

- O povo compra qualquer jequice.

- Você não entende quem larga tudo pelo que ama porque é acomodado.

- Eu? Me mato naquela redação todo dia. Já essa Agnes nunca trabalhou de verdade.

- Como não? Ter ideias não é trabalho?

- Só se não forem cretinas. Olhaí que mau gosto – aponta para mais uma foto - comendo camarões em Camarões, um país pobre.

- Você vive num mundo antigo.

- Pois prefiro.

- Sabe o que você é? Um fóssil cristalizado no âmbar mofado do jornalismo.

- Pisa mais.

- É pro seu bem, miga. Posso continuar?

- Chega desse constrangimento, vai.

- A lacração vem agora. Olha.

- Nossa, quem é esse aí? Não é o Mauricio.

- Pois é, ela deu um french kiss em um estranho em Paris.

- Que sacanagem com o Mau.

- Ela descobriu que tava levando chifre pelo face, aí radicalizou o projeto. Mas mandou as fotos só pro Mau. Aí ele vazou.

 - Caralho. E esta, é ela?

- O cu é dela sim. E o cara é um grego. Beijo grego de um grego na Grécia.

- Tá, não precisa explicar tudo.

- E pra completar: as tetas com essa piroca espanhola no meio.

- Não sabia que ela tinha peito pra uma vingança dessas.

- Teve, literalmente.

- Mostra mais.

- Procura na internet. Chega de expor minha amiga.

- Por que o Mau vazou?

- Vingança da vingança. Ele colocou chifre, ela mandou foto de putaria, ele foi e vazou. Um escroto.

- Já era pros dois, né.

- Nada, a guerra continua.

- Teve mais baixaria?

- Ela pegou um nude antigo dele e pediu pro irmão fazer uma montagem. Agora tem uma foto do Mau com mini piroquinha circulando. Quer ver?

- Pegou pesado.

- O Mau processou o irmão dela. Parece que vai ganhar.

- Vai ter morte nisso aí.

- Vai nada. Tão ganhando dinheiro. A Ag posou pra Trip e agora vai ao programa da Fátima Bernardes.

- E o Mau?

- O Mau foi defendido em post do Eduardo Bolsonaro e no programa do Gentili. Agora tá sendo seguido por mais de dois mil moleques de 15 anos. Sabe o que é isso?

- Misoginia?

- Digital influencer, querido.

- Por causa de uma piroquinha?

- E o bebê dos dois, que nem nasceu, já tem conta no insta com 10 mil seguidores.

- Bebê? Do Mau?

- Claro, de quem mais? A Ag tá com três meses, por isso deu uma pausa na lacração.

- Bia, é muito doente isso tudo.

- Doente é você que vive por fora. Nem parece jornalista.

- Minha editoria é Bem-estar.

- Jamais irá lacrar.

- Eu faço tudo nessa casa. Cozinho, limpo, reciclo, construí os móveis… não te basta?

- Sim, mas cadê seu ibope? Ninguém te lê, ninguém te segue…

- Não preciso ser escroto pra ser notado.

- Se é tão perfeitinho, deveria ao menos se vender melhor.

- Minha virtude não tá a venda.

- João, você podia ser um Rodrigo Hilbert. O meu Rodrigo Hilbert! O da vida real.

- Dá licença, vou tirar o lixo.

- Olhaí, preciso mostrar a joia que você é pro mundo.

- Foto não, Bia, tô de cueca.

Reality show

- Você não queria uma relação aberta? Vai lá, pega quem quiser.

- Como se assim fosse fácil.

- Juca, tô me expondo publicamente à traição, sou a mártir da minha produtora, mas deixa eu garantir a grana do reality.

- E se eu não conseguir transar?

- Tudo bem, a gente recebe a grana do mesmo jeito.

- Como vou pegar alguém vestido com roupas medievais?

- Do período elisabetano, na real.

- Que seja!

- A condição é essa.

- Digamos que eu saia pra almoçar sozinho. Tenho que usar?

- Se vai ter mulher no recinto, sim. Quantos romances não começaram em um esbarrão de bandejas de self service?

- Nem você tá levando a sério.

- Precisamos de conteúdo! Vamos estar sendo filmados. Você pega quem quiser, desde que esteja vestido de Conde de Frou Frou, e eu estarei de roupas normais porém com chifres. Que tal?

- Não sei quem tá pior.

- Foda-se as roupas. Mostra a sua lábia.

- Até peruca eu vou ter que usar.

- Sim, e pó de arroz. Aproveita que o verão nem tá tão forte.

- Se eu arrumar um encontro pelo Tinder, por exemplo, como vou explicar?

- Já te passei a pauta: você é herdeiro do conde Frou Frou e recebeu a fortuna sob a condição de vestir as roupas tradicionais do conde, passadas de herdeiro para herdeiro desde 1600.

- Claro, muito verossímil.

- O Conde de Frou Frou original era um homem excêntrico.

- Então além de tudo vou ter que me fazer de rico?

- É o que tá na sinopse do programa.

- E quando eu for a uma balada ou ao show do Criolo? Vão me impedir de entrar assim.

- Deixa de ser besta, São Paulo é a terra do cosplay. Só não esquece que em eventos você terá que levar seu séquito.

- Séquito?

- Sim, dois trombeteiros para anunciar a sua entrada e um menestrel.

- Hahahaha! Não fode.

- Ué, teoricamente você vive em outra época. Tem que agir como tal.

- Escuta, se vou ser conde, logo vou ser monarquista, correto?

- Bom, sim, mas não precisa entrar no território politico, se não quiser.

- A república vindo abaixo e eu não vou me posicionar?

- Excêntricos vivem em um mundo paralelo, não se engajam em nada.

- Sei, vou ser da monarquia festiva, né?!

- Boa.

- Não viaja. Quem vai querer dar pra um monarquista? A direita nem transa, muito menos a “nobreza”, imagino eu.

- Olha o preconceito.

- Se eu vou passar ridículo e ficar na seca, quero uma contrapartida sua.

- Contrapartida? Já vou pagar de corna pra nação!

- É voluntário, um experimento, portanto não vai estar sendo enganada.

- Como se a audiência da MTV tivesse esse distanciamento crítico.

- Podemos desistir. Foda-se o dinheiro.

- Vai, fala o que você quer.

- Apimentar a relação.

- Uhm?

- Cuzinho por dois meses.

- Haha… meu cu nem aguenta, querido.

- Ok, cuzinho e espanhola alternados.

- Que machistinha sórdido!

- Tô tentando comprar seu empoderamento com o dinheiro do reality.

- Se eu topasse, se vestiria de nobre na hora de…?

- Pode ser.

- Hmm… Conde de Frou Frou, o nobre empalador?

- Já tô indo buscar o traje.